あれから丸3年。。。今の恥ずかしい自分をありのままに晒す。

あれから丸3年が経ちました。

3年前のあの後、

カンボジアに行き、

日本語学校の経営者や

ごみ山で働く子供、

それを救おうと雇用を作る日本人など

ほんとうに様々な人に出会い

何もできない自分の小ささに

打ちのめされていました。

そして、貧しいから不幸なわけではなく、

そこにイキイキと暮らす

キラキラ輝いた笑顔の人々にもたくさん会いました。

自分、

ぜんぜん現状も問題も障害もなーんもわかってない。

ただのきれいごとか？戯言か？

僕のしたかったことって何だ？？

誰のための何なのだ？

何か大きなことをしたくても

何をしていいかわからない。

出遅れている感じがする。

何の結果も持ちえない

何物でもない

何もしていない

そんな自分に気づく。 

目の前のことを

一生懸命にやってみる。

そこから見えるものもあるんじゃないかな。

そんな3年間だった。

成果はあったと思う。

色んな事に気づけた。

あの時感じていた、無力感。

それは、

「自分は、どんな風に思われているのか」 

というところがひっかかっていた。

そして、それは周りが実際どう見ているかじゃなくて、

自分自身が、

引け目を感じてしまっているというところ。

つまりは、自信みたいなものが打ち砕かれた感覚だったのだ。

やりたいやりたいと情熱を話すばかりで

何もしていない。

かといって、

他に何か一生懸命になって、

成功した体験も持ち合わせていない。

本当にふわふわしているだけの自分。

それが自分でもわかっていて

恥ずかしかったのだ。

今なら言える。

そりゃ今は

何物でもないよ。

だって道の途中だから。

でも、そんなことはどうだっていいのだ。

最終的には学校を建てるのだから。

そしてそこでは、

キラキラした笑顔で夢を語る子供たちが

楽しそうに通うのだ。

と。 

現状、

自由に夢が持てるような

国ばかりでないのは確かなのだ。

じゃあ、日本はどうか。

環境あれど、夢を追わない人々。

なりたい自分になれないとあきらめた人々。

あきらめが肝心。

ほんとにそうか？

実現したい夢をあきらめることと、

自分自身をあきらめることとは、

全然違うぞ！！

その違いすら考えたことない奴らに

とやかく言う権利はない。

俺は、あきらめない。

自分をあきらめない。

自分の可能性を一番信じたいのは俺だ。

当然、親すらもあきらめかけている。

元気で楽しくやってくれりゃそれでいいと思っている。

それまでの過程で、

何を言われようが関係ない。

そんな感じで

まだ、あきらめたわけじゃないことを

ここに記します。

カンボジアに行ってわかったのは

「道は1直線じゃないこと」

最短距離では、

僕はたどり着けそうじゃなかった。

お金を集めてポンと出せば解決する話でも、

学校建てたからオッケー！な話でもないからだ。

ただ、それすらも知らなかった。

それがわかった。

ナイス俺！！

そして焦るな。

必ずやってやるから、見とけって。